媽媽給女兒打電話說：“這幾年越發覺得自己老了，以前的保養品都沒啥用了。”

女兒說：“我可以讓你瞬間回到十年前。”

媽媽說：“十年前，怎么可能！”

女兒馬上掛斷電話又撥了過來，吞吞吐吐地說：“媽，我沒錢了，給我打點生活費吧。”

（情絲繞）

如此閨密

一直單身的小麗有個閨密，她信誓旦旦地跟小麗說：“你不談戀愛，我也不談，一直陪著你。”小麗感動極了。

后來小麗遇到了心上人，她考慮再三，對閨密說：“我想談朋友了，有個男孩挺好的。”閨密一聽，眉開眼笑地說：“太好了！明天我就把我男朋友喊出來，咱們四個一起吃飯去！”

（落蘇）

不能帶走

自助餐廳里，大壯大快朵頤吃得肚子滾圓，臨出門還隨手拿了一聽飲料。服務員說：“不好意思，喝完了才可以走，不能帶出去的。”大壯說：“好的，不過我得就著點肉。”他說完就伸手去拿大龍蝦和烤羊腿，服務員大驚失色：“客人，是我弄錯了，您快拿著飲料走吧！”

（暴風吸入）

促銷測謊儀

一個推銷員高聲叫賣：“最新高科技產品測謊儀，不論男女老少、高矮胖瘦，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈……”他看到旁邊一個男士看了很久，便說道：“這位先生，您看了半天了，一定對我們的產品很感興趣吧！”

“嗯，我瞅著呢，它一亮我就買。”

（暮春）

老板在嗎

上班的時候，小張溜出去辦點私事，害怕回來時被老板撞見，就先打電話問同事：“我在外面，老板在嗎？”

同事好像在忙，漫不經心地說：“噢，你在外面啊，老板在呢！”他說完直接把電話給老板了。

（艾瑞克）

又換一個

小李和女友約會，商場門口一個眼熟的保安沖他們打招呼說：“約會呀？又換了一個對象？”

小李心想保安肯定認錯了，別讓人家女孩誤會了，于是連忙扭頭準備向女友解釋。不料女友有點羞澀地對保安點了點頭說：“嗯，又換一個。”

（潤二君）

你哥給錢

菜市場有個菜販，特愛和人套近乎，見誰都親熱，要價還比誰都高。這天他又對一個女人招呼：“嫂子，捎一捆韭菜給我哥包餃子吧！”那女人聽了，提上菜就走。菜販急了：“嫂子，你還沒給錢吶！”那女人笑了：“回頭你哥給你。”菜販說：“我不認識我哥呀！”

旁邊的人都笑了：“你連你哥都不認識，哄誰呢。”

（華臻）

防不勝防

大排檔內，兩個小伙吵了起來，各拿起一個啤酒瓶就要對打，氣氛非常緊張。

這時，一個老頭勸道：“冤家宜解不宜結，兩位給我一個面子，有話好說！”然后老頭從他們手中拿下酒瓶，一場爭斗消于無形！

老頭在眾人敬佩的目光中走遠了。大排檔老板一拍大腿：“哎呀，防不勝防！這個收破爛的老頭又拿走了我兩個酒瓶！”

（趙蜀黍）

聽寫錯誤

語文課上，同學甲委屈地說：“老師，我沒有抄！”同學乙也說：“我也沒抄！”

老師憤怒地說：“聽寫‘狼狽為奸’，全班只有你倆寫的是‘狼被圍殲’，還說沒抄！”

（胖達）

女人如美景

新婚妻子問丈夫：“人家都說女人如美景，你覺得呢？”

丈夫連聲說“是”，還說妻子在他眼里好比“九寨溝”。

妻子羞澀地笑了：“哇，我有那么美嗎？”

丈夫解釋道：“我跟你認識了‘九’個月，為了結婚我欠了一屁股‘債’，算是栽在陰溝里了，這么個九債溝。”

（作死小能手）

情商過低

阿怪不太會說話，一個朋友哭訴：“我的貓只有六個月好活了！”

阿怪安慰道：“六個月，很快就過去了，堅強點。”

朋友哭得更傷心了：“去年秋天我的狗也死了！”

阿怪繼續安慰他：“秋天正是好時候，古時候不都是秋后問斬嗎？”

（轉轉）

剛好順路

小王騎摩托車出門，等紅燈的時候接電話說：“好的，我馬上就到幸福商城。”綠燈亮了之后，他繼續騎行，突然覺得有點不對勁，回頭一看，竟然發現一個陌生人坐在他車后座上。小王目瞪口呆，那人“嘿嘿”一笑：“不好意思，剛才聽你打電話，我們剛好順路……對了，你還有頭盔嗎？”（百香果）

看著可憐

老婆數落老公：“你是不是傻，幫劉大爺扛大米，累成這樣。”老公說：“劉大爺都五十多了，最近又把腰扭了，看著挺可憐的！”

老婆說：“可憐啥呀，他那腰是怎么扭的？還不是幫他對門李寡婦搬家具上六樓才這樣的？”

（夜夜）

“機智”的爸爸

小志非常眼饞鄰居家的李子，爸爸說：“那我替你把著風。”小志剛爬上樹，鄰居就出來了。爸爸“急中生智”，馬上指著樹上的小志罵道：“臭小子，偷摘人家李子，看我不打死你！”鄰居見狀忙說：“沒事沒事，小孩子淘氣嘛，來，多摘點拿回家吃……”

（頤和）

為啥不好看

老婆在網上買了一件襯衫，穿上后問老公：“老公，實物是不是和網上的照片不一樣？”

老公看了看，回道：“一樣��！一模一樣！”

老婆問：“那為什么我穿上不好看呢？”

老公說：“模特穿上后是上面三顆紐扣扣不上，你穿上后是下面三顆紐扣扣不上，效果能一樣嗎？”